Si Microsoft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi:
- il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans,
- les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de papier,
- il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir les utiliser,
- tout contrefacteur de l'encre Microsoft serait automatiquement pousuivi par le BSA (Book System Alliance),
- les papetiers qui vendraient de l'encre non Microsoft se verraient interdire de commercialiser les papiers et crayons Microsoft,
- si un papier de meilleure qualité sort, Microsoft s'empresse de le racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence,
- qu'importe si le papier Microsoft a tendence a baver sous le crayon, c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,
- de temps en temps, les crayons Microsoft ont la mine qui casse. L'assistance technique Microsoft propose des patchs pour corriger ces défauts de fabrication,
- il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons Microsoft,
- il existe des papiers non Microsoft, très robustes, filigranés avec un pingoin, et quasiment gratuit...
- Microsoft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni "gratuitement" avec le papier Microsoft,
- sans le bureau Microsoft, on ne peut plus utiliser la dernière version papier Microsoft,
- les papiers concurrents de Microsoft ne peuvent pas être utilisés sur le bureau Microsoft,
- Microsoft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier, crayons et bureaux de la planète entière,
- Microsoft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites sur papier Microsoft


Vocation précoce:

Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait : "Quand je serais adulte, je veux être un grand écrivain."

Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand ecrivain", il repondait : "C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens qui les lisent, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois..."

Son but est atteint.
Il est programmeur chez Microsoft.
Il redige les messages d'erreur.


C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. " Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!


Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le chef du personnel lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :

- Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, ennuyé, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le chef du personnel lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !
* Morale 1 de l'histoire : Internet ne résout pas ta vie.
* Morale 2 de l'histoire : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, trouve-toi un e-mail.
* Morale 3 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale 4 de l'histoire : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire.


C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second :
Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond :
Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

C'est hilarant !
Assure-toi bien de lire jusqu'au bout.  Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!

1. Le sexe est un beau traitement.  Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.

2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.

3. Faire l'amour   brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.

4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires  que tu peux pratiquer.  Il Étire   et raffermit chaque muscle de ton corps.  C'est plus agréable que nager 20 longueurs   et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.

5. Le sexe   est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères.   Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie  et vous laissant avec une sensation de bien-être.

6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres.  Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones.  C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.

7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde.  Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.

8. Embrasser  chaque jour éloigne le dentiste.  La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.

9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !!   Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.

10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal.   Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.

Ce message t'a été envoyé parce que tu es mon ami(e), que je t'aime beaucoup et qu'il t'apportera la chance dans tout ce qui est sexe. Le message original vient du Dwight House Pub. Il a déjà fait le tour du monde 9 fois.  Et c'est maintenant à ton tour de le recevoir. La fée du sexe te visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message à condition de ne pas briser cette chaîne.

Si tu ne fais pas parvenir ce message à un minimum de 10 personnes, tu ne feras plus jamais l'amour de ta vie.  Tu deviendras ou resteras célibataire et tes parties génitales pourriront, sècheront et tomberont.  Ceci n'est pas une blague.  Et un petit conseil, fait parvenir ce message à tous ceux qui, selon toi, auraient besoin de sexe.  Et qui n'en a pas besoin !!!!  Après tout celui qui te l'envoie l'a aussi reçu, non ? Et il n'y a pas d'argent rattaché à ce message car, comme tu le sais, les parties intimes de ton corps n'ont pas de prix !!!

Alors, ne garde pas ce message pour toi, tu dois l'envoyer dans les prochaines 69 heures. Et tu verras ce qui t'arrivera dans les  4 prochains  jours.  Tu verras, même si tu n'es pas superstitieux.


---> VOUS ME FAITES CHIER !

1) Allez sur : http://www.google.fr

2) Tapez le mot "miserable failure". Lorsque cela concerne une
personne, cela veut dire "misérable raté".

3) Au lieu de

cliquer sur "recherche google" cliquez sur
          "j'ai de la chance"

4) Ne ricanez pas trop haut

5) Faites circuler le mot avant que les gars de Google ne
réagissent et réglent le problème