Le Client: «J'ai un PC avec Windows 98»
Le Technicien: «Oui...»
Le Client: «Et puis mon PC ne marche plus»
Le Technicien: «Oui, vous me l'avez déjà dit...»
(OK elle est facile ...)
Le Technicien: «Oui...»
Le Client: «Et puis mon PC ne marche plus»
Le Technicien: «Oui, vous me l'avez déjà dit...»
(OK elle est facile ...)
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La prière du soir:
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que ton Windows soit débogué,
Que ton monopole s'impose,
Que tes commandes soient exécutées,
Sur le web comme sur le disque dur
Donnes nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac
Et ne nous soumets pas au Dr Watson
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les mégahertz et les capitaux
Pour au moins ce siècle
Amen.
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que ton Windows soit débogué,
Que ton monopole s'impose,
Que tes commandes soient exécutées,
Sur le web comme sur le disque dur
Donnes nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac
Et ne nous soumets pas au Dr Watson
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les mégahertz et les capitaux
Pour au moins ce siècle
Amen.
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Dieu convoque les trois personnes les plus importantes de la Terre :
Le président de la Russie, le président des États-Unis et Bill Gates. Dieu leur dit : "La fin du monde est pour demain dites-le à tous les humains "
Les trois alors retournent chez eux.
Le président de la Russie se pésente devant son peuple et dit :
« Camarades l'heure est grave, j'ai deux mauvaises nouvelles : la première c'est que Dieu existe la deuxième c'est que la fin du monde est pour demain »
Le président des Etats-Unis dit au monde entier :
« Nous avons une bonne et mauvaine nouvelle à vous dire, la bonne c'est que Dieu existe la mauvaise c'est que la fin du monde est pour demain »
Bill Gates envoie un E-Mail comme suit :
« J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer, la première c'est que je suis l'une des trois personnes les plus importantes de la Terre, la deuxième c'est que le bug de l'an 2000 est résolu. »
Le président de la Russie, le président des États-Unis et Bill Gates. Dieu leur dit : "La fin du monde est pour demain dites-le à tous les humains "
Les trois alors retournent chez eux.
Le président de la Russie se pésente devant son peuple et dit :
« Camarades l'heure est grave, j'ai deux mauvaises nouvelles : la première c'est que Dieu existe la deuxième c'est que la fin du monde est pour demain »
Le président des Etats-Unis dit au monde entier :
« Nous avons une bonne et mauvaine nouvelle à vous dire, la bonne c'est que Dieu existe la mauvaise c'est que la fin du monde est pour demain »
Bill Gates envoie un E-Mail comme suit :
« J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer, la première c'est que je suis l'une des trois personnes les plus importantes de la Terre, la deuxième c'est que le bug de l'an 2000 est résolu. »
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Pourquoi les hotliners informatiques adorent les secrétaires:
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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C'est 3 ingénieurs dans une voiture: un ingénieur électrique, un ingénieur mécanique et un ingénieur de MICROSOFT.
La voiture tombe en panne...
L'ingénieur électrique dit: "C'est peut-être la batterie ou le filage qui fait défaut, c'est dur à dire..."
L'ingénieur mécanique dit: "C'est peut-être les valves ou les pistons qui font défaut, c'est dur à dire..."
L'ingénieur de Microsoft de rétorquer: "J'ai une idée... on va fermer toutes les fenêtres, on va sortir de l'auto, on va rentrer dedans et on va essayer de la redémarrer !!!"
La voiture tombe en panne...
L'ingénieur électrique dit: "C'est peut-être la batterie ou le filage qui fait défaut, c'est dur à dire..."
L'ingénieur mécanique dit: "C'est peut-être les valves ou les pistons qui font défaut, c'est dur à dire..."
L'ingénieur de Microsoft de rétorquer: "J'ai une idée... on va fermer toutes les fenêtres, on va sortir de l'auto, on va rentrer dedans et on va essayer de la redémarrer !!!"
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Si Microsoft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi:
- il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans,
- les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de papier,
- il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir les utiliser,
- tout contrefacteur de l'encre Microsoft serait automatiquement pousuivi par le BSA (Book System Alliance),
- les papetiers qui vendraient de l'encre non Microsoft se verraient interdire de commercialiser les papiers et crayons Microsoft,
- si un papier de meilleure qualité sort, Microsoft s'empresse de le racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence,
- qu'importe si le papier Microsoft a tendence a baver sous le crayon, c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,
- de temps en temps, les crayons Microsoft ont la mine qui casse. L'assistance technique Microsoft propose des patchs pour corriger ces défauts de fabrication,
- il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons Microsoft,
- il existe des papiers non Microsoft, très robustes, filigranés avec un pingoin, et quasiment gratuit...
- Microsoft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni "gratuitement" avec le papier Microsoft,
- sans le bureau Microsoft, on ne peut plus utiliser la dernière version papier Microsoft,
- les papiers concurrents de Microsoft ne peuvent pas être utilisés sur le bureau Microsoft,
- Microsoft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier, crayons et bureaux de la planète entière,
- Microsoft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites sur papier Microsoft
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Vocation précoce:
Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait : "Quand je serais adulte, je veux être un grand écrivain."
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand ecrivain", il repondait : "C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens qui les lisent, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois..."
Son but est atteint.
Il est programmeur chez Microsoft.
Il redige les messages d'erreur.
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C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. " Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
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Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le chef du personnel lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
- Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, ennuyé, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le chef du personnel lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !
* Morale 1 de l'histoire : Internet ne résout pas ta vie.
* Morale 2 de l'histoire : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, trouve-toi un e-mail.
* Morale 3 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale 4 de l'histoire : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire.
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C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second :
Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond :
Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
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13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " démarrer " pour stopper le moteur.
[je poste ce comm en 3 parties]