Le Grand Mois Chwalesque débute en ce jour de grace de l'an 2005.

Un peu d'astrologie histoire de...

Planète maîtresse :	Jupiter
Elément :	Feu
Couleurs :	Bleu
Personnalité :	Faut que ça bouge ! Le natif du Sagittaire n'est heureux que quand il est à droite et à gauche. Il aime les voyages, le sport, c'est un aventurier qui n'a pas peur du changement. Au contraire plus sa vie est faite de déplacement plus il est heureux. Mais toutes ces passions le rendent un peu risque-tout avec une morale élastique. Il est parfois difficile à suivre !

Le centaure est une créature imaginaire qui est à moitié cheval et à moitié homme. D'après la mythologie, il est aventureux et galopera jusqu'aux confins de la Terre juste pour le plaisir de découvrir quelque chose de nouveau. Dans ses mains, il porte un arc et des flèches. Il décoche sa flèche vers une cible distante, galope à sa poursuite et lorsqu'il retrouve sa flèche, il la décoche à nouveau, toujours en mouvement. Les astrologues pensent que le centaure est un symbole approprié pour ceux nés dans ce signe, parce qu'ils aiment généralement voyager, découvrir de nouveaux endroits et rencontrer de nouvelles personnes. Ils sont toujours partants pour une nouvelle aventure et sont toujours prêts à apprendre quelque chose de nouveau.
Les Sagittaires ont besoin de beaucoup de liberté, parce qu'ils veulent vivre le plus d'expériences de vie possible. Ils sont malheureux lorsqu'ils sont esclaves d'une routine et les plus heureux lorsqu'ils entreprennent une activité nouvelle. La marche est un passe-temps apprécié des Sagittaires, et nombre d'entre eux excellent dans les sports. Les Sagittaires ont également un esprit agité et aventureux et ils aiment entreprendre de nouvelles études. De nombreux Sagittaires sont vivement intéressés par la philosophie et le monde des idées et ils aiment également s'amuser et sont de bonne compagnie.
Le Sagittaire est un signe de feu, comme le Bélier et le Lion. Si vous êtes Sagittaire, vous réaliserez probablement qu'en grandissant, vous voudrez voyager. Vous devez avoir un esprit vif et curieux et vous poserez toujours des questions sur tout. Par-dessus tout, vous devriez avoir une grande foi en vous-même et votre don particulier et unique consiste en cette habileté à croire en votre bonne étoile et à croire que vos rêves deviendront réalité.

Non, le Dieu des chrétiens, des juifs et des musulmans n'existe pas et n'a jamais existé. Ce n'est que le résultat d'une fable idiote inventé par des traîtres voulant révoquer le juste culte des Vrais Dieux.

Présentation :

Le Texan
Connu sous différents pseudonymes, comme "Le Grand Créateur", le "Webmaster", le "Père de toute chose", ou encore "numéro 1"...
Chaque cowboy est issu de sa création, meme la dynastie Bush, comme
quoi tout le monde peu faire des erreures. En tout cas c'est soit ça,
ou alors une preuve de d'humour quelque peu discutable.
Depuis qu'il créa La Grande Vache Sacrée tout le monde se demande s'il est zoophile (surtout avec cette histoire d'ours....)

La Grande Vache Sacrée
Dans d'autres culture, on l'appel aussi "numéro deux" ou bien "moo" (en français "meu") selon le contexte.
Tout comme la Reine d'Angleterre, elle est là pour faire joli.
On lui rend un culte très important en Inde et dans le Montana.
Elle est créatrice de la Vache Milka, de la Vache Qui Rit, mais aussi
d'une créature démoniaque, dominatrice, egocentrique et prétencieuse:
Le Grand Gnou. Une sous espèce de vache créée par La Grande Vache Sacrée
qui a tenté de faire un chwal alors que tous les dieux s'étaient bourré
la geule à grand coup de Tequilla Surise en l'honneur de l'augmentation
du salaire d'Hippolyte. Comme quoi boire c'est bien mais faut pas faire
n'importe quoi après. Regardez moi ce résultat! Et en plus ça écoute
Saez!! pfff...

Le dieu du vent, The Northern Wind, dont on peut observer des apparitions dans
le Jet Stream, étant très rancunier il détraqua la météo pour nous rappeler que c'est lui le patron… mais cela ne suffis pas car ces vil personnes que sont ces
journalistes à la solde de ce gouvernement fourbe au service du culte
monothéiste invoquèrent encore la pollution pour expliquer ces phénomènes. Mais
cela n'est que mensonge ! Rappelez vous de l'existence du vent du Nord à
chaque fois que le froid de novembre réveillera vos courbatures de catholique à
la noix. Et souvenez vous de votre trahison envers lui et les autre Dieux
pendant la prochaine canicule... sauf que là c'est plutôt un cadeau qu'ils nous
font parce qu'il n'y a plus assez de suicide. Mais où va la France bordel???

Coligny, le dieu bulldog
Con, raciste et prétencieux. Il bave et il mord... on ne sait toujours pas à quoi il sert...

Hippolyte, le dieu des chwaux.Il sorti un jour des fumées du royaume des dieux et il vis que c'était moche. Alors, étant le seul dieu ayant un cœur, il créa pour l'Homme un animal à son image : le chwal.
Le Texan voyant la chose comme pouvant coller parfaitement à son image
remercia Hippolyte en augmentant son salaire de 1,3%. Et forcement on
l'a obligé à payer une tournée de Tequilla Sunrise, et vous connaissez
le résultat...
Seuls les initiés qui ont prié Hippolyte gagnent au PMU.
Seuls les élus d'Hippolyte et les partisans de la viande chwaline seront illuminés par la vérité.
Seuls les mangeurs de chwaux sont porteur de la bonne parole.

Ethylika
La déesse de l'ivresse et de la politique. Elle aime tellement les français qu'une fois l'an elle leur offre le beaujolais nouveau. Et comme elle aime aussi le communisme, elle accorda aux Russes la Vodka toute l'année.

Une bonne nouvelle en plus de la grippe aviaire : mon chwal fait un effet bœuf.
En d'autres mots « vive les c0w » ! Il suffit de dire aux gens de bouffez du chwal pour qu'ils accourent et m'acclame comme une déesse… remarquez ça c'est un peu normal, surtout pour un gourou sans dieu… ben oui DarkSquall s'est fait virer son dernier blog de c0w, c'était le seul demi-dieu (d'origine 100% normand, ça s'explique du coup) que j'avais à ma disposition (un dieu complet ça coûte trop cher pour moi) alors forcement…

Bref Revenons à nos moutons mangeurs de chwal ; vous êtes vraiment des monstres
Je m'attendais plutôt à un soulèvement populaire à mon encontre, à des claviers détruits, des écrans tagués et des souries en feu… mais rien de cela n'a pu être vérifié sur mon blog/weblog/web log. (sans oublier que certains neuneus appellent cela de façon générale « skyblog » comme quoi Skyrock défonce vraiment ce qui reste de cerveau à son public)
Seul un attenta sms a été constaté, nous avons retrouvé une purée de lettre signée, non pas Al Quai da, mais hidalgo. Je suis profondément déçue car j'espérai un attenta chevalin, avec de la chaire de chwal partout sur mon blog, pour accompagner le barbecue en l'honneur de la mort de coligny. Avec des chocapics en dessert cela va de soit !

En tout cas, voyant à quel point mon effet chwal a joué sur mes statistiques, je compte bien en faire le nouvel effet pommier… avec vos connerie je vais finir présidente moi !

Et rien que pour toi public, je vais te faire un programme, non pas électoral mais un programme post électoral rien que pour toi :

1)Y a trop de monde en France et pas assez de travail ?
Samantha.c4 a la solution : la taule! (Ben oui personne veut qu'on foute les gens dehors) Alors on commence par construire de nouveaux bâtiments in carcéraux (y serait temps, d'autant plus que la prison de Chaumont a brûlé y a quelques mois) Et on fout tous les opposant politique au goulag ! Ensuite, on instaure une nouvelle religion (la mienne) et on dé sépare l'église de l'état. Vive le suicide ça fait de la place et ça permet la création d'emplois (embaumeurs par exemple) Et pour finir on ferme les frontières pour empêcher ceux qui reste de partir… et là, promis, y aura plus personne qui voudra venir en France.
2) On mange du chwal.
3) On emmerde les Anglais.




PS : Je ne fais pas dans le second degré (plutot le 5ème quand ce n'est pas le premier) alors quand je ne dit pas que manger du chwal c'est MAL, c'est aussi parce que je ne le pense pas.
PPS : Cette campagne est tirée d'un conseil dans le dernier numéro de fesse moi avec une pelle, n'achetez pas ce mensuel c'est vraiment l'arnaque. Ça fonctionne que pour Alain Madelin c'est pas juste !!
PPPS : Mangez du chwal
PPPPS : avec un panda burger
PPPPPS : et des saucisses de bulldog
PPPPPPS : et un peu de mais aux OGM pour équilibrer…
PPPPPPPS : et des chocapics !!!!
PPPPPPPPS : Avrel serait d'accord avec moi.
PPPPPPPPPS : Quand est-ce qu'on mange, Joe ?
PPPPPPPPPPS: Je viens de recevoir ta lettre Dark, mais j'ai peur de l'ouvrir (ben oui y a du sang sur l'enveloppe!) Sinon j'adore ton timbre ET ton enveloppe :)

Dites du bien de :
Joseph Vissarionovitch Djougatchvili dit « l'Homme d'acier ».
(Gori, Géorgie, 1879 – Moscou, 1953)
Homme politique soviétique.
Fils d'un cordonnier géorgien, acquis dès 1899 au marxisme, il fut arrêté et exilé plusieurs fois (notamment en Sibérie, 1913-1916). En 1904, il adhéra à la fraction bolchevique du POSDR dirigée par Lénine, qui le fit entrer au comité central du parti en 1912. Secrétaire général du parti (1922), il parvint à succéder à Lénine (1924), dont le testament jugeait sévèrement Joseph Vissarionovitch Djougatchvili. Partisan d'une révolution circonscrite à la seule URSS, d'un développement de l'industrie lourde et d'une centralisation autoritaire, il fit triompher ses thèses contre Trotski (éliminé en 1927, ainsi que Zinoviev) et contre la droite du parti (Boukharine et Rykov, notamment, éliminés en 1929). De 1934 à 1938, de grandes « purges » liquidèrent les derniers opposants. Il utilisa la terreur (exécutions, procès truqués, déportations massives) et développa le culte de sa personnalité. Il signa un pacte de non-agression (1939) avec Hitler, qui le viola en 1941. La victoire (1945) lui permit d'agrandir le territoire soviétique et de contrôler les Etats voisins (démocraties populaires). Après le 20ème Congrès du PCUS (1956), sa politique fut condamnée et Khrouchtchev se livra à une « déstalinisation » limitée, mais l'étendue de  ses crimes fut divulguée lentement.

Il aura donné son nom, en plus du nom par procuration de la ville de Volgograd de 1925 à 1961, à un mode de gouvernement despotique :
le Stalinisme.