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Samedi 14 avril 2007 à 13:29

Mon premier Vendredi 13 catastrophique n'a rien d'extraordinaire. Comme tous les vendredis soir vers 19 heures ma mère m'appel alors que je m'apprête à partir pour gare de l'est, sans doute dans l'idée de me faire arriver en retard, car il s'agit certainement d'un calcul démoniaque à mon encontre.
Je vais donc au point nommé en toute hâte... et constate une perturbation importante du trafic ferroviaire, un mouvement social étant actif à Reims... Sur le panneau d'affichage, des trains affichent parfois plus d'une heure de retard, d'autres sont annulés. Celui qui m'intéresse ne présente modestement que 30 minutes de retard... jusqu'à ce qu'on annonce un train en panne à Nogent-sur-Seine, multipliant ces trente minutes en "retard indéterminé".
Et Damien complètement pété à l'arrivé, qui vomit jusqu'aux alentours de deux heures du matin (il avait mangé chinois) Ah et sinon, j'avais mes règles en me réveillant.

J'ai pas à me plaindre, je n'étais ni sur place au moment de l'accident de freinage, ni gare du Nord pendant les événements obscures qui s'y sont déroulés dernièrement.
Toutefois il était amusant de voir que la gare de l'est était remplie de publicité matmut au moment de ce mauvais freinage.


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Vendredi 24 novembre 2006 à 23:54

Allez savoir pourquoi mais au cours d'une relation amoureuse, bien que cette expression puisse être foutrement mal formulée, l'un des deux partenaires se met pour des raisons obscures à parler de l'hypothèse de concevoir un bébé.

La blague douteuse par excellence...

Si d'aventure je me retrouverai enceinte, je n'hésiterai pas à me faire arracher ce parasite de mes parois utérines au plus tôt. Mais je me demande si avant de pouvoir procéder à cette opération de nettoyage je devrais passer un entretien psychologique à ce sujet. Peut-être dirai-je que l'idée de concevoir et transmettre mes gènes en apportant une pièce de plus à une famille névrosée me parait autant abjecte que laisser un corps étranger se nourrir de moi tel un alien me dégoûte, pour me déformer peu à peu ma morphologie et finir par me déchirer la chaire et me réduire l'orifice à l'état de chou-fleur afin de me pourrir encore plus l'existence en persistant à me sucer la vie par le compte en banque en plus de mon énergie, surement pour palier au sang qu'il pompait avant, et que j'aspire fortement à me faire boucher les trompes pour qu'on en parle plus.

Et puis merde je tiens à ma vulve !

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Samedi 28 octobre 2006 à 13:11

          Je réalise que poster une simple conjugaison de ce mot c'est bien peu pour faire vivre un espace cybernétique en perdition. Mais depuis que je vis sans connexion ni scanner je n'ai plus aucune motivation créative pour ces quelques pages. Il ne me reste plus qu'à raconter ma vie minable, au moins ça me fera passer le temps pendant que Morgoth fait mumuse avec son batteur portable.
          Mon enveloppe corporelle quitta la dimension chaumontaise à la fin de l'été 2006 pour rejoindre des lieux malfamés bourrés d'arabes selon sa génitrice. C'est en effet dans la Nord de la ville sous le règne de Bertrand Delanoë que je pris place pour une nouvelle page de mon existence. Un chapitre qui sera court mais néanmoins riche. Il est vrais que le temps ne s'écoule pas de la même façon dans cette dimension lointaine, et un an ici vaut bien 100 ans là-bas… ou alors c'est le temps qui semble s'y écouler plus lentement.
          C'est sans doute aussi pour cette raison que je poste en conséquence. Je suis à présent de passage chez l'autre raclure et je me remet à poster en attendant que les commerces rouvrent leurs portes afin que je puisse acheter les sous-vêtements de rechange que j'ai oublié d'emmener avec moi… pour quel usage quoi qu'il en soit me dira-t-on ? Peut être plus par hygiène que par convention (au passage je tiens à rendre hommage au 100% coton)
          Ces derniers temps plusieurs individus m'ont posé une même question étrange, à savoir si je suis satisfaite de mon nouvel environnement… étant donné que seul le montage laborieux de mon lit IKEA et le fait de ne plus pouvoir profiter de la présence d'ignoble raclure adorée pendant la semaine je ne vois pas ce qui devrait me gêner dans le fait de résider un monde dynamique, j'ai du double vitrage et un code à l'entré de l'immeuble.
          Je n'aurais plus de mauvaise surprise en ouvrant la porte de cher moi, ô joie !
J'ai mes propres latrines, quelle euphorie !
J'ai ma propre douche, et je peux me promener à pwal entre celle-ci et le reste de mon antre. Je peu faire chauffer de la nourriture en ces lieux. J'ai des prises électriques aux normes. Une prise de téléphone, et même une prise de télévision. Et la cerise sur le gâteau (un baba au rhum par exemple) je peux faire venir mon pâté en croûte au delà de 22h
Biiiiiite !!

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Mercredi 13 septembre 2006 à 9:27

Ma boîte à meuh est morte.

C'est une tragédie cowblogienne,
faisons donc une minute de silence...



Le premier qui poste un commentaire sur cet article sera donc un enculé.


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Dimanche 10 septembre 2006 à 20:54

Pour situer la situation, je vais seulement dire que je m'engage dans une année étudiante dans Paris. Nous sommes au mois de Septembre... jen'ai pas de logement. Demain je visite un studio dans le 18ème. ça va faire une semaine que je suis à Paris à chercher... j'en ai marre.

Déjà marre de Paris.

Et ma petite chose adorée me fait cruellement défaut.


Amen.

Publié dans Egologie

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