S'il y a bien une chose qui ne figure pas sur les tiquets de caisse du monoprix, c'est bien la somme qui revient au(x) mendiant(s) à la sortie. Et évidemment, en plus de décorer l'ensemble de la soit-disant plus belle ville du monde, comme se plaisent à dirent les patriotes de la toute aussi bien nommée belle langue française, ils ne fournissent toujours pas de feuille de reçu pour qu'on puisse enfin déduire ces dons de nos impôts. Heureusement, notre président travaille et rail dur sur la coke pour débarrasser les bons français de ces étrangers qui n'ont rien à faire en France.

C'est sûr qu'à les voir passer leurs journées dehors on peut bien se demander ce qu'ils foutent ici à part nous emmerder. Fuir un contexte géopolitique douloureux? Ici? Il faut être bien malheureux chez les roumains pour venir dans un pays où l'opposition se réduit à des blagues vaseuses sur le physique d'un pauvre homme qui est tellement travailleur qu'il doit faire des heures supplémentaires sur l'emploi de son premier ministre afin de travailler plus pour gagner plus.
Les voilà donc chez nous, à ne pas voler le travail des Français, préférant la mendicité au travail au noir. On fait ce qu'on peut selon les compétences qu'on a même dans l'illégalité, et au moins faire mendier ses gosses passe mieux en société que de les faire travailler. Ainsi, depuis pas mal de temps, je vois un gamin d'environ neuf ans faire la manche non loin de sa mère qui le guète à quelques mètres assise en tas de graisse l'air maussade sous son voile. S'il allait au moins à l'école, il pourrait peut-être avoir une meilleur maitrise du français, et il serait en module d'éducation civique plutôt que de quémander des pains au chocolat aux gens dans la rue.

Tout ceci m'amène à un dilemme compliqué. Mon devoir de citoyenne n'est-il pas d'appeler la DASS*, au moins pour faire chier sa mère ? Ou dois-je laisser les choses en l'état, et l'enfant dans la rue, sachant que tous les enfants pris en charge par cette assistance publique tournent mal ? La problématique étant de savoir ce que le concept d'assistance à personne en danger voudrait qu'on fasse: laisser la famille essayer de survivre comme elle le fait ou ôter ses dernières chances à l'enfant de ne pas ruiner son avenir sous une bonne conscience hygiénique. Dans le doute je n'ai offert aucun pain au chocolat à ce gamin.
Et puis, il y d'autres questions que je me pose: Comment cette femme en est-elle arrivée là ? Est-ce qu'elle traite mal ses enfants comme toutes les mères indignes dignes de ce nom ? N'a-t-elle jamais entendu que la pilule n'est pas faite pour les chiens ? A-t-on le droit d'avorter dans son pays ? A-t-elle été engrossée de force ? La grande sœur de ce petit travaille-t-elle à Pigalle ou aux Bois de Vincennes ? Va-t-il lui aussi contribuer au système économique de la chaire quand vient le soir ? Ont-ils un père de famille alcoolique et violent, comme le veut la tradition ? Vivent-ils entassés dans une chambre de bonne vétuste louée 1000 € par mois ou dans un squat ? Que de questions sans réponse face à l'étendue de la misère quand ensemble, tout devient possible...

Allez, pourquoi se plaindre alors qu'il fait bon dehors et qu'on n'est pas en Belgique...


PS: La présence sur cowblog.fr d'un humoriste politique à deux doigts de me faire voter UMP a failli m'empêcher de poster un article actuellement en préparation sur le Président de la République Française pour éviter toute allusion à sa noble contribution à la société. Néanmoins, et plutôt que de polluer avec une référence inévitable ce qui est encore en devenir, je met en ligne cet article qui hérite donc de toutes ces allusions foireuses. Au moins ça équilibre son aspect anti social, qui du coup ne se ressent même plus. Le PS n'avait pas besoin de ce coup de plus de toutes façons. Grand bien lui fasse.

*Dénoncez plus pour gagner plus.

Terrée dans quelques coins isolés de France comme la campagne profonde haut-marnaise où les peuples se perdent en tares génétiques loin de toute civilisation, la légence du Chanus n'est guère connue.


Nous n'avons hélas que trop peu d'informations au sujet de cette créature, comme ce qu'il fait la nuit quand il ne commet pas ses attaques sanguinaires, ou encore pourquoi ses matières fécales sont-elles si odorantes? Il sera donc difficile de faire la lumière sur son étrange mutation. Pour une raison qui nous échappe il s'agissait à l'origine d'un gros chat moche et méchant - comme n'importe quelle ignominie félonique envahissant les demeures des braves citoyens - ayant développé au cours de son existence bipolaire entre agressivité gratuite et léthargie une curieuse particularité anatomique : un anus protubérant.


A ce sujet qui j'en suis sûr vous laisse perplexe, la communauté scientifique se divise. Certains y voient une nouvelle branche de l'évolution, ayant de ce fait rebaptisé cet animal, alors que d'autres dénient toute intervention de la chaine évolutive si ce n'est le contexte dans lequel ce qui en ses premiers jours étaient un chat vit, c'est-à-dire l'antre de Morgoth.

Sauf quand cela va à l'encontre des discours présidentiels.

L'UMP suspend le député villepiniste Jean-Pierre Grand pour avoir critiqué Nicolas Sarkozy.

Ton ami Google t'aide dans tes recherches et te renvoie souvent en première place vers Doctissimo, toi le jeune qui ne sait pas encore ce qu'est un clitoris.
Tu viens bien souvent de skyblog et toutes les informations dont regorge cette encyclopédie médicale te sont très précieuses. Doctissimo est PRATIQUE.

Mais sais-tu sale petit(e) jeune qu'il existe une autre analyse de la sexualité, ne te flinguant pas en gras "La fonction première du rapport sexuel est la conception d'un enfant" dès l'entrée en matière du coït? Forcement, ce n'est pas en consultant ce genre de site que tu vas vraiment apprendre quelque chose cassant les préjugés hérités de toute une société enfermées dans des opinions formées sur des observations manquant d'objectivité.

En même temps, c'est le genre de site qui te dira que marcher sert à perdre des calories...

Tu pourras être étonné(e) de l'avancée de la grande démolition des tabous quand s'affichera la page parlant de la masturbation féminine, et peut-être même que tu apprendras que le clitoris a un gland... mais encore faudra-t-il que tu lises ce qu'est un clitoris pour comprendre la valeur de ce scoup!
Et oui Doctissimo c'est trop fort, ça te parle de trucs vraiment trop intimes quoi! Ils sont trop fort en avancée éthique, grâce à eux on peut vivre avec son temps quoi!
Dommage que les godes existaient même durant le moyen age (et même bien avant cela va de soit)

My God(e), le so politiquement-correcte Doctissimo ne serait donc pas l'encyclopédie d'entre tous les sages qui t'apportera la lumière en sexologie? Tu auras beau tout lire des cycles hormonaux et de l'intérêt de chaque position du Kama Sutra, tu n'auras pas plus lu ce dernier que reçu une vision clairvoyante de la sexualité... merde.

Bah au moins c'est de l'information gratuite. Enfin... heureusement vu ce que ça vaut.

- C'est probablement la seule occasion qui fera qu'on grave ton nom sur la pierre. Ouais!
- C'est être dans un endroit à la décoration très élaborée, avec selon la saison plein de fleurs.
- C'est ne plus avoir a payer des impôts soit-même.
- C'est être enfin en phase avec la nature. "Bonjour mon ami l'asticot! Copain?"
- C'est ne plus avoir de compte à rendre à personne, de toutes façons c'est trop tard. Et si on vous cherche toujours des noises c'est que vraiment vous l'avez fait exprès.
- C'est ne plus avoir à se soucier de la place qu'on se fait au paradis: les dès sont joués.
- C'est ce grand moment de ton existence (ou presque) où personne ne te demandera de faire la vaisselle, même si ta famille a coutume d'amener de la nourriture aux morts.
- C'est le club Med!

Bref, tu l'auras compris: la mort ça trou l'cul!
Tu veux un CD de Saez?