Basculant entre le désarroi et la réalisation cynique que cela ne peut pas être étonnant, j'apprends qu'un des succès littéraires de 2011 est une œuvre érotique rédigée par un auteur à la prose douteuse.
Vacillant entre le déni qu'on puisse vendre un Fan art et la réalisation qu'évidemment oui, des auteurs de fanfictions publient parfois aussi des livres chez des maisons d'édition à des fins commerciales, j'apprends que l'auteur de Fifty Shades of Grey représente les meilleurs ventes d'Amazon.co.uk 'de tous les temps'...
Forcement, s'il fallait que quelqu'un vende plus de bouquin de J. K. Rowling, il fallait que ce soit avec une fanfiction pornographique de Twilight. Cela va de soit.

As I am contemplating my almost failed guild's project's forum, mes yeux tombent sur la phrase la plus ridicule de la soirée. Ricanant d'abord, je me demande comment je n'ai pas mis le doigt dessus plus tôt.

« Absences : Quelque chose d'imprévu ? Pensez à nous prévenir. »

Prévenir l'imprévisible. That is beyond Murphy's Law, no ? Est-ce aussi ridicule que de dire « au jour d'aujourd'hui » au lieu de l'expression « à ce jour » ?

Ici s'ouvre une possibilité d'étude linguistique. Le mot (ou verbe) indique plusieurs actions intéressantes, comme empêcher, informer voir alerter. L'im-pré-vu lui, est typiquement construit pour indiquer ce qui n'est pas visible à l'avance. En trois syllabes seulement. Le code fonctionne. C'est beau, je suis émue par l'efficacité de la langue française, et ses nombreuses racines.

Non parce que concrètement, des milliers de personnes ont dû mourir prématurément dans le processus d'évolution culturelle. Les assimilations, tout ça toussa. Et comment dire... ça a dû être intéressant de voir des gens se réunir pour décider d'instaurer l'orthographe. Probablement après en avoir eu marre de se demander si tel ou tel homophone désignait tel ou tel mot. Règlementer le code pour le rendre plus efficace fut une bonne chose, même du seul point de vue où cela force l'activité cérébrale. Les soviétiques ont dû le comprendre avant de simplifier le Russe afin d'abrutir la population. Amusant qu'on fasse pareil en France, en balayant quelques malheureux accents circonflexe et autre particularités que certains considèrent comme une pseudo richesse. L'air de rien cela devait être aussi utile pour l'esprit que d'apprendre n'importe quelle table de multiplication, partition musicale, poème inintéressant et cetera. Et apprendre les langues mortes du bassin méditerranéen et les autres autant que possible, l'Histoire ou ce qu'on peut bien retenir de la géopolitique et des intrigues qui ont autant marqué leurs suites que la loi Salique est une cicatrice sur les mentalités parmi tant d'autres.

Too bad I couldn't get what all this grammar stuff was about when I was six years old. Et dire que des membres de ma famille nourrissent l'idée horripilante que je n'ai pas voulu poursuivre des études supérieures. Forcement, c'est une conclusion facile.

J'aurai dû prévoir tout cela.

Parce que, contrairement à ce que l'on peut croire, il est possible de penser un soir de Saint Valenpine. C'est donc tel une bonne session de films d'horreur (oui hier c'était la Sainte Tronçonneuse) qu'on va pousser le vice jusqu'à retrouver notre bien aimée banalité.

Politique mondaine.
J'entends souvent plaisanter sur l'illégitimité de la descendance d'un homme d'état petit et brun, ayant donc un fils aryen. Mais voyons, là n'est que l'ultime consécration ! Même notre regretté führer n'a pas réussi  engendrer la race dont ses partisans faisaient tant d'éloges. Encore une victoire de Nicolas ! Non trêve de plaisanteries... vous pensez bien qu'avec sa gueule de finlandais le grand dadet serait le seul de tous ses enfants illégitimes à ne pas être expulsé. C'est peut-être même pour cette raison que la prudente Rachida n'avoue pas la paternité de son enfant.

Un point Godwin.


Festivités.
Ce devait être le plus beau jour de votre vie mais hier un fou furieux vous a tronçonné le bras, une bande de jeunes néo-nazis sous l'emprise de Satan ont brûlé l'église dans laquelle vous deviez vous marier et votre fiancé est parti pour votre voyage de noce avec votre sœur. En plus à l'hôpital ils n'ont pas voulu vous prendre parce que...
[ ] votre carte d'assuré maladie était dans votre sac du côté du bras tronçonné.
[ ] vous aviez déjà perdu trop de sang et alliez augmenter leurs statistiques de décès.
[ ] ils avaient déjà loué toutes leurs chambres à un congrès de siamois.
Réjouissez-vous ! Si le suicide est interdit par la loi personne ne vous en tiendra rigueur. De toutes façons avec ou sans hémorragie la police conclurait rapidement à un accident pour éviter la corvée d'autopsie.

Deux points Godwin.


Festivité toujours.
Avec les fêtes de fin d'année, puis les premiers blés et enfin les bonbons en forme de cœur vous vous dites que non, vraiment... c'est pas facile d'être anorexique. Ils savent pas quelle chance ils ont eu dans les camps de concentration.

Trois points Godwin.


Jeux vidéos.
Le petit kévin a été retrouvé dans Naggaroth chez les Elfes Noirs, Blizzard est prié de venir le récupérer au plus vite.
Oui, je suis pour un monde où les joueurs PVP quitteraient World Of Warcraft pour Warhammer, mais pas s'ils font l'affiliation elfe de sang/elfe noir. Après tout, les elfes de la nuit sont peut-être des connards de hippies, dotés de l'hypocrisie occidentale digne de l'Alliance certes, mais faut être aveugle pour ne pas y reconnaitre le terrorisme écolo dans toute sa splendeur, l'intolérance culturelle à son sommet, un opportunisme digne des Réprouvés et un racisme qui n'a rien à envier aux Trolls des forêts. Les elfes de sang, c'est des tafiolles et des drogués en surnombre qu'on devrait parquer dans des camps. D'ailleurs ils sont malades, et comme dirait la Croisade écarlate, ils ne servent à rien.

Quatre points Godwin.


NB : les liens présents peuvent n'avoir aucun rapport.

Un mois s'est écoulé depuis cette grande cérémonie annuelle où certains jettent encore leurs espoirs les plus fous et leurs résolutions les moins fermes dans des sujets de conversations aussi palpitant que la pluie et le beau temps mais dont la fréquence est, réjouissons-nous, moins élevée.
Peut importe dans quel pari existentiel stupide le nouvel an nous met, nous devrions pour une fois faire de la prévention contre les mésaventures où cela nous mène. Voyez-vous, moi aussi j'avais l'espoir en des jours meilleurs (!) moi aussi je croyais en... en... enfin peu importe. Je me suis laissé manipuler par les conseils sanitaires d'une bobotitude qui devrait pourtant nous mettre tous en garde. Mais non ! Non ! Tenter de préserver sa santé en ne buvant plus, en ne fumant plus et en mangeant mieux n'est pas une bonne idée.

Ce devoir confessionnel m'embarrasse beaucoup mais je me dois de mettre en garde l'humanité. Oui, il en va de trop grands intérêts. Voyez-vous... je suis d'une nature particulièrement fragile (système immunitaire de merde). Ce n'est pas seulement les allergies, les bronchites asthmatiques... ou l'asthme tout court... mais aussi une inaptitude à cicatriser normalement (ce que peut laisse une égratignure stagner pendant trois mois) et un code génétique prédisposé à développer différentes maladies qu'on ne souhaite qu'à ses pires ennemis, ne serait-ce que pour les examens de dépistage du cancer du colon. Bref, venons en au point...
Une personne bien intentionnée, surtout si elle se situe dans la mouvance actuelle de pensé, vous conseillera pour votre bien être et tout ce qui s'en suit de choisir vos aliments parmi les produits issus de l'agriculture biologique. Alors moi, désespérée comme je suis, j'ai fini par me laisser corrompre par la doctrine qui arrive à te faire acheter des tomates moisies plutôt que des tomates qui elles ont au moins l'air consommable. Pleine de bonne volonté je suis même partie chercher mon refuge, que dis-je, mon eldorado hippy dans les profondes forêts de nos campagnes perdues à l'Est... pour trouver le dernier vestige de l'alimentation paysanne, le Graal de la cuisine traditionnelle ! Et quoi de plus sûr en matière de produit du terroir je vous le demande, qu'un paysan breveté AB ?

Je suis donc partie chasser mon paysan. Ça n'a pas été facile croyez le bien ! J'ai d'abord airé dans les cultures de la Champagne-Ardenne, mais on n'y trouvait que des plombeurs de lapins... tous les vrais cultivateurs étaient partis en voyage aux seychelles, laissant la charge de la pousse des betteraves à de vulgaires employés. J'ai donc continué ma route, m'abreuvant à la rivière refroidissant la centrale de Nogent-sur-Seine, qui d'ailleurs rejoindrait bientôt la dite Seine (no wondering why people are keeped under close eye after escaping it) J'ai continué comme ça jusqu'à croire que je devrais faire demi tour pour aller trouver un bon vieux cultivateur de vignoble, ce qui m'embarrassait beaucoup car l'alcool est comme vous le savez très nocif pour la santé. Mais j'ai enfin trouvé mon paysan...
Le plus dur fut évidemment de rattraper toute la classe de découverte après avoir assommé le paysan. Je me suis bien entendu débarrassé des corps car il est bien connu que l'enfant n'est pas saint. J'ai donc dépecé le paysan pour porter sa peau et garder sa chaire pour m'alimenter durant ce premier mois de 2009. Sa graisse me permit de me faire un excellent stock de savon et son sang me donna l'occasion d'essayer la recette du boudin. Mais je dois dire que ce ne fut pas une grande réussite. Mais peut importe, car le plus réussi fut sans doute la soupe de thyroïde.

Et me voilà en moins de deux semaine, devant les détecteurs de radioactivité à les faire chanter. Alors bien sûr je ne me plains pas du troisième bras que j'ai gagné, non c'est pas mon genre de me plaindre, mais quand même... est-ce que je pouvais savoir que quand on disait qu'il fallait manger des produits du terroir on parlait de ces terrines de merde et pas des paysans intoxiqués par des années de manipulation de produits toxiques ? Est-ce que je pouvais savoir que le dit paysan avait bouffé des champignons radioactifs il y a plus de 15 ans ? Est-ce qu'il y a une pancarte à Nogent-sur-Fange qui dit qu'il faut réserver une chambre d'hôpital dès qu'on met un pied chez eux ? Non ! Certes j'avais des prédispositions ! Mais développer tout ça si vite... et je ne parle pas du nombre d'orteils que je n'ai toujours pas recensé ! Demandez-vous plutôt combien de temps cela prendra pour vous ! Alors faites attention les gens, faites attention... réservez au moins un coin de couloir dans votre hôpital le plus proche, avant que la mode ne file une conscience écologique aux fast-food de votre quartier, puisqu'il est désormais de notoriété publique qu'il faut réserver sa table d'examen trois mois à l'avance pour une crise cardiaque.

Béni soit le mac carton, et bonne année 2009 !

Si nous devions appeler les services sociaux pour humilier quelques parents irresponsables, ce serait certainement pour rendre justice à la petite EDVIGE. Après des années de recensement, de surveillance des peuples, de micros chez les particuliers et de dossiers de nos vies privées chez d'obscures bureaucrates, mais surtout après des années de blogs, de myspaces et de facebooks, je trouve tout de même quelque peu abjecte de se donner la main pour aller lyncher en publique l'enfant qu'on a mis tant de temps à concevoir.

En effet qu' y a-t-il de plus contradictoire que de refuser à l'administration de son pays de tenir des informations que nous mettons nous-même à disposition du monde entier ? C'est tout de même marrant de voir des blogs brandissant orientations sexuelles et politiques dire NON à EDVIGE !
Mais bon, le blogger n'est pas supposé faire preuve de plus de luminosité que le fait son écran. Auraient-ils peur de ne pas avoir le contrôle sur un autre recensement de leur débilité ?
Il est vrai que comme je l'ai dis ailleurs, le fichier du gouvernement a cet avantage qu'il regroupe cela avec noms et adresses. Et comme le dirait le type avec une cravate, si vous n'avez rien à vous reprocher vous n'avez rien à craindre... mais c'est oublier que le grand blogger le fait parfois lui-même (cliquez ici pour consulter mon CV, mon carnet de santé, mon casier judiciaire, mon dépistage HIV et le fond de mon slip) Sans compter tous ces champs à remplir quand on ouvre un compte sur un site internet. Age, sexe, ville... mais aussi nom, prénom, adresse, code postal, pays, téléphone, etc.

Tout comme le fait que c'est vous qui avez choisi entre une merde ou un lavement aux dernières élections présidentielles, vous êtes responsables d'EDVIGE, alors avortez si vous voulez, mais assumez bordel de merde.