Un mois s'est écoulé depuis cette grande cérémonie annuelle où certains jettent encore leurs espoirs les plus fous et leurs résolutions les moins fermes dans des sujets de conversations aussi palpitant que la pluie et le beau temps mais dont la fréquence est, réjouissons-nous, moins élevée.
Peut importe dans quel pari existentiel stupide le nouvel an nous met, nous devrions pour une fois faire de la prévention contre les mésaventures où cela nous mène. Voyez-vous, moi aussi j'avais l'espoir en des jours meilleurs (!) moi aussi je croyais en... en... enfin peu importe. Je me suis laissé manipuler par les conseils sanitaires d'une bobotitude qui devrait pourtant nous mettre tous en garde. Mais non ! Non ! Tenter de préserver sa santé en ne buvant plus, en ne fumant plus et en mangeant mieux n'est pas une bonne idée.

Ce devoir confessionnel m'embarrasse beaucoup mais je me dois de mettre en garde l'humanité. Oui, il en va de trop grands intérêts. Voyez-vous... je suis d'une nature particulièrement fragile (système immunitaire de merde). Ce n'est pas seulement les allergies, les bronchites asthmatiques... ou l'asthme tout court... mais aussi une inaptitude à cicatriser normalement (ce que peut laisse une égratignure stagner pendant trois mois) et un code génétique prédisposé à développer différentes maladies qu'on ne souhaite qu'à ses pires ennemis, ne serait-ce que pour les examens de dépistage du cancer du colon. Bref, venons en au point...
Une personne bien intentionnée, surtout si elle se situe dans la mouvance actuelle de pensé, vous conseillera pour votre bien être et tout ce qui s'en suit de choisir vos aliments parmi les produits issus de l'agriculture biologique. Alors moi, désespérée comme je suis, j'ai fini par me laisser corrompre par la doctrine qui arrive à te faire acheter des tomates moisies plutôt que des tomates qui elles ont au moins l'air consommable. Pleine de bonne volonté je suis même partie chercher mon refuge, que dis-je, mon eldorado hippy dans les profondes forêts de nos campagnes perdues à l'Est... pour trouver le dernier vestige de l'alimentation paysanne, le Graal de la cuisine traditionnelle ! Et quoi de plus sûr en matière de produit du terroir je vous le demande, qu'un paysan breveté AB ?

Je suis donc partie chasser mon paysan. Ça n'a pas été facile croyez le bien ! J'ai d'abord airé dans les cultures de la Champagne-Ardenne, mais on n'y trouvait que des plombeurs de lapins... tous les vrais cultivateurs étaient partis en voyage aux seychelles, laissant la charge de la pousse des betteraves à de vulgaires employés. J'ai donc continué ma route, m'abreuvant à la rivière refroidissant la centrale de Nogent-sur-Seine, qui d'ailleurs rejoindrait bientôt la dite Seine (no wondering why people are keeped under close eye after escaping it) J'ai continué comme ça jusqu'à croire que je devrais faire demi tour pour aller trouver un bon vieux cultivateur de vignoble, ce qui m'embarrassait beaucoup car l'alcool est comme vous le savez très nocif pour la santé. Mais j'ai enfin trouvé mon paysan...
Le plus dur fut évidemment de rattraper toute la classe de découverte après avoir assommé le paysan. Je me suis bien entendu débarrassé des corps car il est bien connu que l'enfant n'est pas saint. J'ai donc dépecé le paysan pour porter sa peau et garder sa chaire pour m'alimenter durant ce premier mois de 2009. Sa graisse me permit de me faire un excellent stock de savon et son sang me donna l'occasion d'essayer la recette du boudin. Mais je dois dire que ce ne fut pas une grande réussite. Mais peut importe, car le plus réussi fut sans doute la soupe de thyroïde.

Et me voilà en moins de deux semaine, devant les détecteurs de radioactivité à les faire chanter. Alors bien sûr je ne me plains pas du troisième bras que j'ai gagné, non c'est pas mon genre de me plaindre, mais quand même... est-ce que je pouvais savoir que quand on disait qu'il fallait manger des produits du terroir on parlait de ces terrines de merde et pas des paysans intoxiqués par des années de manipulation de produits toxiques ? Est-ce que je pouvais savoir que le dit paysan avait bouffé des champignons radioactifs il y a plus de 15 ans ? Est-ce qu'il y a une pancarte à Nogent-sur-Fange qui dit qu'il faut réserver une chambre d'hôpital dès qu'on met un pied chez eux ? Non ! Certes j'avais des prédispositions ! Mais développer tout ça si vite... et je ne parle pas du nombre d'orteils que je n'ai toujours pas recensé ! Demandez-vous plutôt combien de temps cela prendra pour vous ! Alors faites attention les gens, faites attention... réservez au moins un coin de couloir dans votre hôpital le plus proche, avant que la mode ne file une conscience écologique aux fast-food de votre quartier, puisqu'il est désormais de notoriété publique qu'il faut réserver sa table d'examen trois mois à l'avance pour une crise cardiaque.

Béni soit le mac carton, et bonne année 2009 !

Certains auront remarqué par une clairvoyance ahurissante que la fréquence de poste laisse à désirer. Pour rendre hommage à l'intérêt d'en faire le constat à travers un article qui aurait au moins pour but de mettre à jour tous les trois mois un cowblog je vous recommande le dernier né (à ma connaissance) en faisant la critique. Et parce que de toutes façons, si votre clairvoyance est vraiment ahurissante, vous aurez compris que je n'ai rien à raconter, donc poursuivons dans la publicité...

Devenant un des milliers de joueurs kévins, roberts et autres nolifes d'un MMORPG tellement imbu de lui-même qu'il est incapable de s'améliorer (voir lèche-botte concernant certains utilisateurs/serviteurs) j'ai fait la découverte d'une BD fort amusante (en anglais) connu sous le titre Looking for group. Voici d'ailleurs une vidéo représentant son personnage le plus carismatique dans une parodie d'une scène bien connue de la petite sirène version disney. Scène d'ailleurs parodiée ici aussi.

Pour continuer dans la lecture de Bandes Dessinées je vous recommande fortement le blog de Slo pour sa génialissime NO FUTUR INVASION. Et tant qu'on y est de réécouter Bière et Punk de Ludwig von 88. Non les punks ne sont pas que des sacs à bière. Et le gouvernement tient à vous rappeler qu'il faut consommer avec modération, mais surtout consommer. L'économie en dépend. Je vous rappelle à ce sujet que ce n'est pas parce que le Beaujolais est un vin de merde qu'il ne faut pas le célébrer comme des beaufs.

A ce sujet j'espère que vous avez bien vidé les stocks de dindes et huitres avariées, que le champagne n'a pas surchargé les hopitaux, enfin peut importe de toutes façons ils vous auraient envoyé vous faire foutre, on a loué le dernier couloir il y a deux jours.

Bonne année 2009.

Si nous devions appeler les services sociaux pour humilier quelques parents irresponsables, ce serait certainement pour rendre justice à la petite EDVIGE. Après des années de recensement, de surveillance des peuples, de micros chez les particuliers et de dossiers de nos vies privées chez d'obscures bureaucrates, mais surtout après des années de blogs, de myspaces et de facebooks, je trouve tout de même quelque peu abjecte de se donner la main pour aller lyncher en publique l'enfant qu'on a mis tant de temps à concevoir.

En effet qu' y a-t-il de plus contradictoire que de refuser à l'administration de son pays de tenir des informations que nous mettons nous-même à disposition du monde entier ? C'est tout de même marrant de voir des blogs brandissant orientations sexuelles et politiques dire NON à EDVIGE !
Mais bon, le blogger n'est pas supposé faire preuve de plus de luminosité que le fait son écran. Auraient-ils peur de ne pas avoir le contrôle sur un autre recensement de leur débilité ?
Il est vrai que comme je l'ai dis ailleurs, le fichier du gouvernement a cet avantage qu'il regroupe cela avec noms et adresses. Et comme le dirait le type avec une cravate, si vous n'avez rien à vous reprocher vous n'avez rien à craindre... mais c'est oublier que le grand blogger le fait parfois lui-même (cliquez ici pour consulter mon CV, mon carnet de santé, mon casier judiciaire, mon dépistage HIV et le fond de mon slip) Sans compter tous ces champs à remplir quand on ouvre un compte sur un site internet. Age, sexe, ville... mais aussi nom, prénom, adresse, code postal, pays, téléphone, etc.

Tout comme le fait que c'est vous qui avez choisi entre une merde ou un lavement aux dernières élections présidentielles, vous êtes responsables d'EDVIGE, alors avortez si vous voulez, mais assumez bordel de merde.

Je viens de l'apprendre, des scientifiques ont décidé de voir s'il était possible de booster du sperme de nos couilles atrophiées pour permettre la fécondation d'un ovule. Comme le steak aux hormones ou encore les fraises de type OGM, je pense que ce n'est pas un projet aussi farfelu que de créer un trou noir. Le plus intéressant serait bien sûr de permettre à des espèces en voie d'extinction de se régénérer. Oui vous savez, ces bestioles à la con qui ne peuvent plus survivre seules dans leur environnement, dû à l'évolution naturelle ou à l'impacte d'autres espèces présentes de façon moins naturelle. Oui c'est de l'assistanat, et l'assistanat c'est MAL. Mais je m'éloigne... le sperme donc, des gamettes qui seront boostées aux hormones pour pouvoir fonctionner, pourrait-être celui d'une femme voulant avoir un enfant avec une autre femme, ou encore un anaforme, ou que sais-je encore, un hermaphrodite pourquoi pas. Le must restant l'auto-fécondation, très utile pour les espèce en voie d'extinction je vous le répète. Mais bon j'en ai entendu parler d'une façon très portée sur la cause homosexuelle, alors lachons nous, envoyez les gonzesses qui se roulent des pelles sur TF1 et les intégristes homophobes avec, ça boustera nos imaginations atrophiées de bloggeurs en attendant que cela soit nos organes reproducteurs (les hommes ne faites pas les timides, vous aussi avez des ovaires qui n'attendent qu'un peut d'attention des sponsore du tour de France)
Ce qui me gène dans tous ces sujets touchant à l'éthique, c'est quand même une certaine incohérance entre tout ce qu'il faut penser pour être quelqu'un de bien. Voyez vous, nous devons respecter les gens et leurs choix dans leurs existences. On nous incite à donner de l'argent à des associations luttant pour la survie d'handicapés (humains, pingouins, même combat) ce qui est à l'encontre de l'idée selon laquelle nous devons respecter la nature, et donc la séléction naturelle (de quoi le dernier couple de grands pingouins ? C'était de la légitime défense!) On nous dit aussi qu'il faut manger bio pour sauver la planète et rester en bonne santé. La santé, ce moteur de la survie, passerait donc par le respect de ce que veut mère nature... mais dans ce cas, pourquoi la médecine ? Si on ne veut pas bouffer d'OGM et de viande aux hormones faudrait peut être arreter de se faire irradier pour le moindre cancer. Séléction naturelle vous dis-je ! Laissez donc crever ceux qui ne sont fait pour s'épanouire dans la nature. Et arretez de favoriser la naissance de nouveaux humains tarés avec vos idées de grossesses assistées, avec vos fécondation in vitro et j'en passe. Non mais franchement, manger bio et s'injecter des hormones pour ovuler plus (ou éjaculer plus) Si c'est pas contradictoire, alors je veux bien admettre que les bobos ne sont pas tous des cons.

S'il y a bien une chose dont j'ai du mal à ne pas m'étonner dans ce qui sert de communauté sur cowblog.fr, c'est d'apprendre que des gens prennent la peine de parler de moi, et sans mon intervention. Cela me surprend certes mais bon c'est bien normal (quoique...) Après tout je participe à la grande distribution d'histoires glauques à l'occasion, surtout quand il y a beaucoup de sécrétions et de pwals.

J'étais partie pour demander quelle était l'origine de l'histoire concernant une fellation dans un parc caché derrière un sac à main mais... laissons courir, si je n'en connais pas l'origine au moins je pourrais peut-être voir si ça va devenir une tournante dans un sac à main.